Par Andreea Beatrice Popa | Signs of Times
Parfois, les parents finissent par ne plus avoir de temps libre pendant la journée. Pourquoi la détente n’est-elle pas facile pour les parents ?
Je regarde l’image d’une mère. Elle tient son enfant d’une main et remue une casserole de l’autre. Elle a un téléphone à l’oreille avec lequel elle semble avoir une conversation professionnelle importante. Devant elle, une montagne de vaisselle attend d’être faite.
J’ai un sentiment contradictoire. Je ne me reconnais pas dans cette image. Je ne veux pas me retrouver dans cette image épuisante, mais en même temps, il y a quelque chose en moi qui regrette de ne pas pouvoir entrer dans ce moule.
Je tombe sur une autre image, celle d’une mère souriante portant une robe à fleurs, dans un pré, détendue et heureuse, le tout édité dans des tons pastels. Le même sentiment contradictoire m’assaille à nouveau. Je ne me reconnais pas non plus dans cette image. Je veux m’identifier à cette image épanouie, mais quelque chose me dit que la réalité, ou du moins la mienne, est différente, et j’éprouve à nouveau le même sentiment de regret. Je me demande où est le problème. Et l’inévitable question des mères surgit dans mon esprit : Qu’est-ce que je fais de travers ?
Je me dis que je vais rester à l’écart des médias sociaux, parce qu’ils créent une norme pour moi et me poussent à y adhérer. Cependant, je me rends vite compte que je ne résous rien en pensant de la sorte. Ces idées sont partout, comme une évidence, de génération en génération. Et parce que mon esprit pense en termes juridiques, y compris pendant le congé parental, je me sens comme quelqu’un qui a hérité d’une grande dette. C’est tellement épuisant physiquement et mentalement que cela l’emporte sur tous les avantages de l’héritage.
Mais comment sommes-nous passés des bébés à l’héritage et de la détente à la dette ? Il y a vraiment quelque chose qui ne va pas.
Le portrait d’une génération de parents
Dans le but de découvrir l’erreur, je partirai de ce qui semble être l’outil prophétique de nos jours dans la presse contemporaine – l’analyse statistique.
Pendant la pandémie de COVID-19, les responsabilités parentales ont soumis les parents à une pression peut-être sans précédent dans notre génération : 52 % des parents d’enfants de moins de 12 ans ont déclaré qu’il était difficile de faire face à ces responsabilités, contre 38 % avant mars 2020. Le taux de dépression post-partum a doublé pendant le lockdown, et les pères sont sous pression pour être le soutien financier central de leur famille, en plus du fait qu’ils sont beaucoup plus impliqués dans l’éducation qu’ils ne l’étaient il y a 50 ans.
Le “Sharenting” (pratique des parents consistant à publier des contenus concernant les enfants sur les médias sociaux) ajoute de la pression et consomme du temps, ce qui a un impact sur la santé mentale. Les blogs de parents à contre-courant, qui présentent de manière réaliste cette expérience dévorante avec humour et sincérité, ont souvent un effet paradoxal. L’image d’un parent fatigué et multitâche qui rit de ses problèmes normalise et valide l’image qu’il déplore, ajoutant à la pression ressentie par les parents.
Compte tenu de ces attentes, il n’est pas surprenant que le temps libre des parents ne dépasse pas une heure par jour.
Bien que la perception générale de la parentalité comme un “travail à temps plein” ait eu pour effet de valider et de reconnaître socialement les efforts des parents qui choisissent de rester à la maison, elle apporte avec elle certains concepts étrangers, qui sont en contradiction avec l’espace tranquille du foyer – la pression de la performance, la compétition, l’échec, la peur de faire des erreurs, ou la récompense du sacrifice.
Il semble que les pères disposent d’environ trois heures de temps libre de plus par semaine que les mères. (Le temps libre est le temps qui reste après avoir soustrait toutes les heures consacrées au travail rémunéré, aux tâches ménagères, à la garde des enfants et aux soins personnels). Par temps libre, nous entendons des activités telles que regarder la télévision ou utiliser d’autres médias, des activités sociales et des activités sportives. Même pendant ces activités, les mères, en particulier, déclarent se sentir stressées. Comment pourrait-il en être autrement, si le temps libre passé avec les enfants est considéré comme une norme pour une éducation complète et de qualité, et si les responsabilités parentales ne s’arrêtent pas même lorsque la famille part en vacances ?
Pourquoi la relaxation est-elle difficile pour les parents ?
En lisant les statistiques, je commence à comprendre le sentiment contradictoire dont j’ai parlé au début et à identifier l’erreur. En substance, notre société nous transmet implicitement l’idée que le bonheur se trouve dans la performance continue : au travail, à la maison et dans les loisirs. C’est le fameux perfectionnisme, qui est encore considéré comme un défaut respectable. Cependant, au moins sur le plan pratique, il prend une toute autre dimension dans le domaine de la parentalité. Il s’accompagne de l’idée que, même si cela peut sembler difficile, être parent est le couronnement de tous les accomplissements qu’une personne peut avoir sur cette planète.
En tant que parent, vous avez été promu dans la catégorie des personnes dont le carburant n’est plus le classique (nourriture et repos), mais vous survivez grâce à l’énergie et aux sourires de vos enfants, ainsi qu’au sens que leur croissance vous donne. Du temps libre ? Ils sont votre temps libre. Les mères ou les pères qui choisissent de rester à la maison avec leurs enfants pendant les premières années sont en “congé”. Envie d’aller vous promener ? Les recommandations disent qu’il est bénéfique de sortir avec les enfants deux fois par jour, de préférence dans la nature. Et parce que les difficultés et les réflexions des parents sont encore, au moins sur le plan interpersonnel, un sujet tabou, cette nouvelle identité s’apparente à une décision sans recours : on apprend à vivre et à s’adapter à la nouvelle réalité sans en remettre en cause les règles.
Cependant, je ne peux m’empêcher de constater que nous sommes prisonniers d’une machine pleine de pression, d’idéaux et de rôles, qui tourne en pilote automatique vers l’épuisement.
Nous ne savons pas comment freiner cette machine, bien que nous soyons la génération qui dispose de tutoriels pour tout, de guides pour chaque maladie et d’études pour chaque phénomène. Bien que nous en sachions plus que jamais, nous n’avons jamais été aussi stressés par ces responsabilités, aussi éloignés les uns des autres et aussi déconcentrés socialement.
En attendant, le conseil le plus problématique et le plus difficile à suivre que l’on puisse donner à un parent est peut-être le suivant : “Va te reposer, tu as besoin de te détendre toi aussi ! “Va te reposer, toi aussi tu as besoin de te détendre un peu !”. Il est difficile de se désengager de ses responsabilités parentales. Par conséquent, même si nous savons très bien que nous en avons besoin, le véritable temps libre, qui nous permet de nous reposer, devient une Fata Morgana – nous le voulons tellement, il semble si proche, mais nous n’arrivons jamais à en faire l’expérience.
D’un autre côté, nous ne voulons pas arrêter la machine, car cela nécessiterait non seulement de tirer le frein, mais aussi d’arrêter le moteur – ce qui n’est rien d’autre qu’une validation ou, en termes médicaux, la dopamine à laquelle nous sommes tellement accros en raison de ce système de performance-récompense. La plupart d’entre nous n’iraient même pas jusqu’à admettre que ce qui ressemble à un dévouement total en apparence n’est en fait qu’un mécanisme égoïste d’épanouissement personnel.
Les parents et le temps libre : la pression pour les parents chrétiens
Pour les parents chrétiens, il existe un stress supplémentaire d’une nature différente. La responsabilité parentale, l’éducation et le choix des activités récréatives, tant pour les enfants que pour les adultes, sont régis par des lois divines qui ont leur propre système d’attentes et de conséquences, avec des implications beaucoup plus profondes et éternelles.
Certains chrétiens vivent toute leur vie avec la conviction que s’ils étaient plus religieux, s’ils allaient plus à l’église, s’ils donnaient plus aux pauvres, s’ils suivaient tous les conseils de l’éducation chrétienne, s’ils se sacrifiaient plus et s’ils aimaient plus, alors ils vivraient dans une parfaite légalité spirituelle et, en conséquence, ils recevraient la récompense du repos, de la paix, de la joie et, finalement, du salut. Je ne peux m’empêcher de remarquer ici le même paradigme du tutoriel ou du guide qui produit exactement le résultat qu’il est censé vous aider à éliminer.
Pourtant, je sais que la vérité libère, qu’elle procure une paix qui résiste aux moments les plus difficiles et un état d’esprit qui permet le repos. Je sais aussi que, même si je vis à une époque où la question “Qu’est-ce que tu ressens ? “Qu’est-ce que tu ressens ?” est plus utilisée que “Qu’est-ce que tu penses et qu’est-ce que tu fais ? “En fin de compte, l’appel à la raison est vital dans les moments de crise, lorsque les émotions vous jouent des tours.
C’est pourquoi je me demande si, dans notre quête d’épanouissement, de contrôle et de confort, nous n’avons pas fini par pervertir la seule chose qui pourrait nous aider, à savoir la vérité.
Un changement total de perspective
À la recherche d’une nouvelle approche, je me tourne vers le modèle humain absolu de bonté, de miséricorde et d’amour, tant pour les chrétiens que pour ceux qui, bien qu’éloignés de la religion, apprécient, au moins sur le plan culturel, ce que Jésus-Christ a dit et fait. Sa vie montre qu’il devait avoir un fondement valable.
Je me souviens de la rencontre de Jésus avec Marthe et Marie. Prise dans les préparatifs de la visite de Jésus, Marthe est gênée par le fait que, bien qu’elle sache combien de travail il y a à faire, sa sœur Marie ne l’aide pas et préfère s’asseoir aux pieds de Jésus et l’écouter parler.
Je connais Martha. C’est le genre de personne qui transforme un rien en une table pour vingt personnes, l’amie que l’on veut avoir parce qu’il n’est jamais trop tard pour aller chez elle. Je la vois bien dans la position de mère de quatre enfants, pilier psychologique et aide essentielle de la famille. Si c’était un homme, je l’imagine comme le type qui, après être rentré du travail, se met à monter les tables pour le jardin et à réparer le tuyau qui fuit dans la salle de bain, le tout rapidement, avant que les invités n’arrivent.
Je reconnais dans cette histoire la dynamique de notre époque. Marthe veut que les choses se passent d’une certaine manière et dans un certain ordre, pour un résultat qu’elle juge approprié. Martha a un guide, un modèle et une série d’actions structurées en étapes qui, si elles sont accomplies, mènent à une récompense. Je me rends donc compte que cette mentalité est très ancienne.
En revanche, Marie semble ne rien faire. Elle a l’air de jouir d’une oasis de repos. Et Jésus valide Marie. Je ne peux qu’imaginer le choc de Marthe. Quelqu’un vient d’éteindre son moteur en surrégime. Maintenant, elle a le choix : le redémarrer ou le remplacer.
La relation, pas l’action
Dans un commentaire théologique de l’histoire de Marthe et Marie, on souligne ce qui semble être la différence essentielle entre les deux femmes. Au centre de l’action de Marthe se trouve l’action comme une fin en soi, comme un devoir continu envers l’entourage et envers Dieu, comme si elle représentait le barème d’un examen d’entrée.
A l’inverse, au centre de l’action de Marie se trouve le désir de cultiver la relation et, en priorité, la relation avec Celui dont elle apprend. Bien sûr, Marthe veut aussi cultiver cette relation, et après avoir tout organisé, elle viendra aussi le soir pour participer à la discussion. Elle le veut à ses conditions, avec son petit rituel obsessionnel compulsif qui ne fait que transformer ce qui devrait être une amitié en un examen de compétence.
À la fin du récit biblique, nous ne savons pas ce qu’il est advenu de la liste des priorités de Marthe. Ce n’est peut-être pas une coïncidence si le passage fait ensuite référence à la manière dont Dieu répond à nos demandes – tout comme un père ne peut pas donner à son fils une pierre au lieu d’un pain, Dieu ne s’abstiendra pas non plus de répondre à nos besoins. Il choisira simplement de nous donner ce qui est vraiment le plus utile pour nous.
Dans cette perspective, il est facile de comprendre pourquoi Jésus ne répond pas à la demande d’aide de Marthe. Si cette dynamique mène directement à l’épuisement professionnel, pourquoi voudrait-il l’aider à y parvenir plus rapidement ? Il lui donne donc la seule chose dont elle a vraiment besoin – la suggestion qu’au milieu du chaos qui l’entoure, elle aurait besoin d’une pause pour prendre du temps de qualité et s’investir dans une relation.
La réponse à sa demande est tellement contre-intuitive que votre premier réflexe serait de penser que Jésus plaisante – d’autant plus que (pour revenir à notre contexte) un parent en pilotage automatique est difficile à arrêter. Cependant, il s’agit d’une invitation si chaleureuse qu’il est difficile de la refuser.
S’asseoir à ses pieds représente l’expression biblique équivalente à l’expérience de devenir un disciple. Dans le cas de Jésus, les disciples ne sont pas seulement des étudiants, ils sont appelés des amis (Jean 15:15). Ce concept est dissocié de toute idée de devoir, que Jésus associe au statut d’esclave.
Le concept de méditation chrétienne, contrairement au concept oriental, est basé sur le développement d’une relation. Il ne s’agit pas de faire le vide dans son esprit ou d’aborder les concepts abstraits de gratitude, de paix et de joie, mais de former un caractère dans une relation avec le Dieu révélé dans l’histoire biblique. Ainsi, plus qu’un simple conseil de prendre du temps libre, Jésus offre à Marthe une nouvelle façon d’ordonner ses priorités et un chemin vers un état d’esprit qui lui apportera la paix.
Les enfants : observateurs du temps investi dans les relations qui les entourent
Il est facile de voir comment les enfants deviennent le centre de l’existence d’une famille, et ne sont plus de simples membres de la famille. Ils en sont le sens car, plus que jamais, nous disposons d’informations de qualité qui nous indiquent comment les élever pour qu’ils soient en bonne santé, indépendants et forts.
Nous savons tout ce que nos parents ne savaient pas sur les émotions, nous offrons toute l’attention dont nous sommes censés avoir été privés et nous faisons tout ce qu’ils n’ont pas fait. Avec le temps, il semble que les enfants n’aient plus rien à observer autour d’eux en dehors d’un effort collectif centré sur eux car, dans la frénésie des parents, les autres relations s’éteignent peu à peu. Laisser du temps au développement sain des relations avec tous les membres de la famille est essentiel pour nous et pour l’éducation des enfants.
L’observation des relations qui les entourent et de la manière dont elles nécessitent un soin et un entretien constants est une leçon précieuse pour un enfant qui naît dans un monde où les compétences sociales commencent à être oubliées.
À l’opposé de l’extrême des parents contraints d’apprendre à s’adapter aux nouvelles règles de vie, il y a la catégorie de ceux qui, sachant qu’il s’agit d’un chemin sûr vers le ressentiment, choisissent la voie de l’hédonisme, ou du moins des échappatoires hédonistes. Après tout, si les parents sont heureux, les enfants le sont aussi, n’est-ce pas ?
Le temps libre personnel est souvent perçu par les parents comme une échappatoire. Le problème de cette approche est qu’elle divise votre monde en deux lieux et deux états. En associant le temps libre à l’idée de liberté, on crée un sentiment dont on ne se lasse pas facilement. En effet, comme nous sommes créés avec une quête de liberté, nous en aurons toujours plus envie.
Les parents et le temps libre : une ressource pour les responsabilités quotidiennes, pas une échappatoire à celles-ci
Dans son livre, In the Realm of Hungry Ghosts : Close Encounters with Addiction, Gabor Maté, psychiatre et psychologue, propose l’idée que tout peut devenir une drogue à condition d’être utilisé comme moyen de guérison d’une blessure psychologique ou spirituelle. En ce sens, il donne l’exemple de sa propre addiction aux CD de musique. Expliquant l’addiction, il montre qu’elle se caractérise par la recherche de choses extérieures pour satisfaire notre désir farouche de liberté et d’épanouissement.
Prenant l’exemple de la toxicomanie, Maté explique comment elle se développe dans un système cérébral où naissent les instincts d’attachement et d’amour. La douleur devient perpétuelle, car les substances, les habitudes ou les cibles auxquelles nous nous fions pour obtenir la satisfaction désirée ne sont pas ce dont nous avons réellement besoin.
Je me rends compte que cette façon dont nous choisissons d’affronter les défis de la vie n’est pas nouvelle, mais vieille de milliers d’années. Il s’agit d’une erreur qui nous pousse à résoudre nos problèmes en recourant à des moyens, à des habitudes, à des normes ou à des relations qui nous procurent un sentiment de confort momentané, mais qui ne traitent pas la cause. Ils ne satisfont pas le véritable besoin, qui est essentiellement relationnel.
C’est précisément pourquoi, à première vue, la proposition de Jésus d’il y a deux mille ans semble si étrangère à notre façon de trouver une solution. Mais comme un bon médecin qui ne se contente pas de traiter les symptômes, Jésus s’attaque à la racine du problème : il offre l’amour, la relation et la validation directement à partir du modèle absolu.
Quel est le rapport entre cette relation et le temps libre ?
Il ne s’agit que d’une proposition de source et de ressource. Elle fournit une structure sûre sur laquelle nous pouvons construire nos actions pendant notre temps libre, que nous passons seuls ou avec nos enfants, ainsi que pour l’éducation en général. Il conduit à un état d’esprit qui permet le repos mental, le repos qui recharge, et non celui qui se perd dans les heures agitées de la journée.
L’expérience de l’année dernière m’a appris que le temps libre individuel, en tant que parent, n’est plus aussi abondant qu’auparavant. C’est pourquoi sa qualité est plus importante que jamais. Parmi les habitudes que j’apprends à repenser, une nouvelle habitude pour moi est celle de la promenade matinale.
Pendant cette période, je veux apprendre à connaître une personne à travers ce qu’elle m’a laissé par écrit. J’essaie de comprendre l’amour qu’il a pour moi, de l’accepter comme un cadeau dont il faut être reconnaissant, et de croire en cet amour jusqu’à la fin. Je n’attends aucune récompense en retour. Je ne peux pas dire que les petits pleurent moins, ni que j’arrive à dormir plus que d’autres parents. Cependant, quelque chose est en train de changer. J’aime ma marche, elle me comble, et même si je n’ai pas de liste à puces de ce que je devrais faire, j’ai confiance dans le fait que je ne tâtonnerai pas dans le domaine de l’éducation.
Il y a des moments où, par réflexe, j’ai envie de sauter dans une dynamique très populaire, mais maintenant je sais d’où elle vient et où elle va, donc je continue à choisir la perspective à laquelle je veux m’exposer.
Andreea-Beatrice Popa est convaincue que la sincérité et l’authenticité vis-à-vis de sa propre expérience constituent le premier pas sur la voie de la redécouverte de la joie du repos en tant que parent, et que le choix de la perspective à laquelle nous nous exposons est la solution.