Par Karen Holford | Signs of Times
Les désaccords entre maris et femmes surviennent, quel que soit l’amour qu’ils se portent, et ce n’est pas forcément mauvais. Les conflits sont normaux dans la vie quotidienne, même pour les couples heureux en ménage. Il survient lorsque deux personnes très différentes se rapprochent l’une de l’autre et s’aperçoivent qu’elles ont des priorités, des croyances, des habitudes et des valeurs différentes.
Comme l’a dit un jour l’humoriste, romancier et dramaturge anglais A P Herbert, « Le concept de deux personnes vivant ensemble pendant 25 ans sans une dispute sérieuse suggère un manque d’esprit qui ne peut être admiré que chez les moutons. »
Mais lorsque vos différences menacent votre intimité, vous avez le choix. Vous pouvez vous disputer âprement et vous faire du mal, ou vous pouvez en parler de manière constructive, en apprendre davantage sur ce qui est important pour l’autre et trouver des solutions créatives qui vous plaisent à tous les deux. Voici quelques solutions pour les couples (et autres) en conflit.
Ce n’est pas le mien ou le tien, c’est le nôtre !
Partagez votre problème. Si vous le décrivez comme « notre » problème, vous serez plus enclins à y travailler ensemble.
Soyez présent
Concentrez-vous sur un seul conflit à la fois. Évoquer les expériences négatives du passé ne fait que vous détourner de la discussion sur ce qui est important maintenant. Simplifiez-vous donc la vie en vous en tenant au sujet.
S’écouter les uns les autres
Lorsque nous nous disputons, nous n’écoutons pas l’autre correctement. Nous sommes trop occupés à penser à ce que nous allons dire ensuite ou nous sommes trop en colère et contrariés pour entendre ce que l’autre personne a à dire.
Une bonne écoute peut empêcher les disputes de devenir incontrôlables. Essayez d’écouter votre partenaire lorsqu’il fait une remarque à la fois. Puis répétez ce que votre partenaire a dit, simplement et chaleureusement, pour vérifier que vous avez bien entendu : « Alors tu dis… ; est-ce que j’ai bien compris ? »
Laissez votre partenaire clarifier tout ce que vous n’avez pas bien saisi.
Changez de rôle afin que chacun ait la possibilité de s’exprimer et d’être entendu correctement. Répétez ce processus, un point à la fois, jusqu’à ce que vous ayez entendu et compris ce que vous avez tous deux à dire sur la question. Cela peut sembler étrange au début, mais il est bon de savoir que vous avez été entendu.
Ne jamais dire jamais — toujours
Les phrases « Tu n’as jamais… » et « Tu as toujours… » sont pratiquement garanties pour aggraver un conflit, car votre partenaire sera toujours en désaccord avec vous !
Essayez plutôt de dire quelque chose comme : « Aidez-moi à comprendre pourquoi vous avez du mal à faire telle ou telle chose ». Votre partenaire est beaucoup plus susceptible de répondre positivement et il est vraiment utile d’entendre sa version des faits.
Restez en sécurité
Les mines terrestres ne manquent pas dans les zones de conflit ! Voici trois dangers dont il faut se méfier :
- Blâmez : évitez de rejeter la responsabilité du problème sur l’autre. Cela aggrave la souffrance, la honte et la détresse de votre partenaire et rend plus difficile la résolution du problème.
- S’éloigner : si vous avez besoin d’espace pour réfléchir, ne partez pas sans dire quand vous reviendrez. Votre partenaire pourrait avoir peur ou être en colère. Dites que vous avez besoin d’un peu de temps pour bien réfléchir et convenez d’un bon moment pour en parler plus tard.
- Mépris : Évitez d’attaquer le caractère de l’autre. Les mots grossiers et irrespectueux blessent et blessent profondément et restent longtemps dans notre mémoire. Imaginez que vous êtes en désaccord avec votre patron plutôt qu’avec votre partenaire, et vous vous surprendrez probablement à dire les choses d’une manière différente.
Notez-le
Chacun de vous prend une grande feuille de papier et la divise en neuf rectangles numérotés. Étiquetez-les comme suit :
- Je suis content qu’on discute de ça parce que…
- Cette préoccupation est importante pour moi, car…
- Quand j’étais enfant, ma famille gérait ces problèmes en…
- Les émotions que je ressens quand je pense à ce problème sont…
- La préoccupation que nous avons convenu d’explorer est…. (Remplissez d’abord cet espace.)
- Mes expériences passées avec ce type d’inquiétude sont…
- De mon point de vue, cette préoccupation affecte notre relation en…
- Voici quelques idées sur la façon dont nous pouvons travailler ensemble pour résoudre notre problème….
- Une autre chose qu’il serait utile que vous sachiez est…
Écrivez dans autant d’espaces que possible, échangez vos feuilles et lisez les réponses de l’autre. Écrivez toutes les questions sur des notes autocollantes et ajoutez-les à la page pour que votre partenaire puisse y répondre.
Cela vous permet de faire passer vos points importants de manière claire et simple, sans avoir à argumenter et à vous battre à leur sujet.
Quelle est la « grande question » ?
Sue Johnson, une éminente thérapeute de couple qui étudie les couples depuis plus de 25 ans, suggère que derrière le conflit majeur de chaque couple se cachent probablement trois « grandes questions » :
1. Est-ce que tu m’aimes ?
Est-ce que tu te soucies profondément de moi et de ce que je vis en ce moment ? Si votre partenaire a besoin de savoir que vous vous souciez de lui, essayez d’écouter ses sentiments et de lui montrer que vous les comprenez. Déterminez ce qui aiderait votre partenaire à se sentir vraiment aimé et faites-le. Soyez attentionné, gentil et prévenant et exprimez combien vous aimez votre partenaire et pourquoi il ou elle est si spécial(e) pour vous. Faites quelque chose d’extraordinaire pour montrer votre amour.
2. Êtes-vous là lorsque j’ai besoin d’aide ou lorsque je suis en détresse ou en difficulté ?
Si votre partenaire a besoin d’un soutien supplémentaire, remarquez quand il a des difficultés et faites tout votre possible pour lui offrir votre aide.
3. Me quitteras-tu jamais ou m’abandonneras-tu ?
Si votre partenaire craint que vous ne mettiez fin à votre relation, aussi irrationnel que cela puisse paraître, rassurez-le sur votre amour et votre engagement. Votre partenaire a besoin de savoir que, quoi qu’il arrive, vous resterez à ses côtés.
Gagnant-gagnant
En fin de compte, personne ne gagne jamais vraiment une dispute. Le gagnant perd la confiance et le respect du perdant. Le perdant perd l’espoir. Et parfois, la relation est perdue à jamais.
En travaillant à une solution mutuellement bénéfique, vous avez plus de chances de vous sentir respectés, compris et positifs l’un envers l’autre. Vous devrez peut-être faire preuve de souplesse et vous n’obtiendrez peut-être pas exactement ce que vous espériez. Mais c’est mieux que de détruire votre relation.
Une fois que vous avez trouvé une solution possible, essayez-la pendant une semaine. Voyez si elle vous aide et ajustez-la, ou essayez autre chose si elle ne fonctionne pas.
Embrassez-la rapidement
Il est important de s’excuser après une grosse dispute. Vous pouvez dire que vous êtes désolé. Vous pouvez écrire un mot ou un SMS, offrir des fleurs ou de petits cadeaux, vous serrer dans vos bras et vous réconforter mutuellement ou montrer que vous essayez de faire mieux. Quoi que vous fassiez, il est très important de vous « réconcilier » dès que possible et de rassurer votre partenaire sur le fait que vous l’aimez toujours.
Questions avant d’argumenter
- Pourquoi cette question me dérange-t-elle autant ?
- Suis-je fatigué(e), ai-je faim ou suis-je rempli(e) de sentiments forts ? Serait-il préférable de dormir, de manger ou de faire une promenade et de se calmer avant de commencer à parler ?
- Quelles sont mes valeurs et mes convictions personnelles qui sont remises en question ?
- Quelle est l’importance de cette question ? Sera-t-elle importante dans un an ? Cette bataille vaut-elle les dommages qu’elle pourrait causer à notre relation ?
- Si j’étais à la place de mon partenaire, qu’est-ce qui m’inquiéterait le plus ?
- Si je changeais mon comportement d’une manière ou d’une autre, quelle différence positive cela pourrait-il faire dans la situation ?
- Comment puis-je expliquer mes préoccupations d’une manière positive et bienveillante pour que mon partenaire soit heureux de m’aider ?
Essayez ces stratégies la prochaine fois qu’une dispute menacera votre relation. Elles vous aideront tous les deux à sortir du côté gagnant !
Karen Holford est une thérapeute familiale ayant une formation en ergothérapie et en psychologie du développement. Une version de cet article a d’abord été publiée sur le site Signs of the Times Australia/New Zealand et est republiée ici avec son autorisation.